行长：今天拉到多少存款？

　　小明：我有五百万。

　　行长：棒棒哒！

　　小明：像素。

　　行长：滚粗去！

 

行长：跟客户说话结尾加个“呢”“哈”“哦”之类的会显得语气柔和一点。

　　小明：您的业务当然不能办理了，您在想什么呢！

　　行长：滚！

　　小明：免手续费？没门哈！

　　行长：滚粗去！

　　小明：想买保本利率10%的理财产品？您太搞笑了哦~

　　行长：有多远滚多远！

　　行长：面对抢银行的歹徒，小明眼疾手快制服了歹徒。

　　小明：手快？因为我是宅男啊。

　　行长：滚粗去！

　　行长：女客户总是很感性的，对小动物总是无法抗拒。

　　小明：比如陆虎，悍马，捷豹，还有天猫。

　　行长：滚粗去！

　　行长：女客户总是很感性的，要多赞美她们。

　　小明：没问题！

　　女客户：我在机关工作。

　　小明：您这么美，一定是局花吧。

　　女客户：滚粗去！

 

小明：客户都说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种语言才能完整定义我。

　　行长：是什么？

　　小明：2B青年。

　　行长：滚粗去！

　　客户：糟糕了，我吞了一张银行卡，怎么办？

　　小明：您快上医院吧。

　　行长：滚粗去！

　　行长：年会表演什么节目？

　　小明：唱歌。

　　行长：唱什么？

　　小明：在山的那边水的那边有一群小桂圆，他们勤劳又苦逼，忙碌地穿梭在哪迷茫的客户间。噢~~可爱的小桂圆~~噢~~你不懂桂圆！

　　行长：滚粗去！

　　行长：哪家银行容易被抢？

　　小明：工商银行，您身边的银行。

　　行长：滚粗去！

　　行长：快要发年终奖了，感到幸福吗？

　　小明：不幸福。

　　行长：兴奋吗？

　　小明：也不兴奋。

　　行长：为啥？

　　小明：我姓王。

　　行长：滚粗去！

 

　　客户：给我太太买一份人寿保险，受益人写我。如果她去世了，我可以获得多少？

　　小明：起码二十年有期徒刑吧。

　　行长：滚粗去！

　　小明：行长，我把验钞机拆了。

　　行长：你若安好，便是晴天。

　　小明：行长，原来你对我这么好~

　　行长：你若安不好，我就把你拆了。

　　行长：今天拉到多少存款？

　　小明：我的快乐有多少，就拉到多少存款。

　　行长：滚粗去！

　　客户：我填这单子，要填错了麻烦您告诉我一声。

　　小明：好的，填吧，填，填。好了，填错了。

　　行长：滚粗去！

　　小明：行长，上个月我把您的资料还你了吗

　　行长：没呢！

　　小明：哎，我怎么办呢？现在又想借一下。

　　行长：滚粗去！

　　行长：怎么不来上班？

　　小明：我在给爷爷打款。

　　行长：我们不就是银行吗？

　　小明：我在墓地。

　　行长：滚！

　　客户：我要兑现这张支票。

　　小明：能证明是你本人吗？

　　客户：怎么证明？

　　小明：您拿这块镜子照照。

　　行长：滚粗去！